Witze

von Pfarrer zu Pfarrer

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:

“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:

“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:

“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”

Der junge Pfarrer schreibt zurück:

“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Alter, Alter

Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:“Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.“ 😉
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: „Was verkauft ihr denn hier?“
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: „Arschlöcher!“ 😂
Worauf der Senior sagt: „Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.“

Rat vom Rabbi

Ein junger Gelehrter kam zum Rabbi.

„Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?“

„Heiraten“

„Und dann werde ich ewig leben?“

„Nein, aber der Wunsch schwindet.“

Fahrzeugkontrolle

Der Polizist schaut die Blondine streng an:

„Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30.-€.“

Sie strahlt  ihn an:

„Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200.-€ haben.“

Alter

Blondine

 Was ist eine Blondine zwischen zwei Badenern?

Noch lange nicht das Dümmste.

Bodensee

Ein Schwabe bereitet im Winter auf dem gefrorenen Bodensee Mist aus.

Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja Du Depp, im Frühjahr taut´s und Dein Mist versinkt im Bodensee.“

Darauf der Schwabe: „Halt´s Maul. Nochher kommd en Öschderreichr, der will den Aggr kaufa.“

Handwerker

Fritzchen: Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?

Papi: Nein, wieso?

Fritzchen: Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister.

Wunder

Wunder

Alkoholiker

Sohn: Papa, was ist ein Alkoholiker?

Papa: Siehst Du die vier Bäume da?

Alkoholiker sehen da acht

Sohn: Papa, da sind aber nur zwei.

Streik

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine:

Wie geht denn das bei Euch mit dem Kita – Streik?

Sagt die andere:

Kein Problem, mein Mann arbeitet als Lokführer.

(KiTa-Mitarbeiter und Lokführer streikten zur selben Zeit)

Hölle

Hölle

Mäuse

An einer Bar hängen drei schon reichlich angetrunkene Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste: „Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!“
Die zweite Maus: „Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein und schnupfe es auf!“
Die dritte Maus geht zum Ausgang: „Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und besorge es der Katze…“

Muschi

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: ‚Da war eine Fee, ich hatte 3 Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.‘

Hundegeflüster

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer.
Fragt der eine: ‚Wegen was bist du hier?‘
‚Ich habe meinen Nachbarn gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und was hast du verbrochen?‘
‚Mein Frauchen hat sich beim Badewannenputzen nach vorne gebeugt und da habe ich sie von hinten genommen.‘
‚Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden?‘
‚Nein, ich bin nur zum Nägel schneiden hier…‘

Hammerwerfen

Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start – als Erstes der Russe – er schwingt den Hammer – wirft – der Hammer fliegt und fliegt – 120 Meter – neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: ‚Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft.‘ Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus – 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: ‚Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft.‘ Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: ‚Wie hast Du denn das gemacht?‘ Antwortet der Österreicher: ‚Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!‘

Verkehrsrowdy

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: „wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der BMW-Fahrer: „Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen.“

Frage und Antwort

Er: wie viel wiegst du?
Sie: das sag ich dir nicht.
Er: komm schon, nur die ersten zwei Zahlen

Brille

Mann: Mit der neuen Brille siehst Du nicht mehr gut aus!

Frau: Ich habe doch dar keine neue Brille!

Mann: Aber ich …

Hochzeitsjubiläum

Der Reporter zum Ehepaar:
Sie sind jetzt 70 Jahre verheiratet. Was war denn die schönste Zeit?

Der Mann antwortet:
Die 5 Jahre Gefangenschaft in Russland.